В то утро начинающий домушник Коля Наумов дрожал от возбуждения: наконец-то богатый сосед пригласил его на чай! В том, что сосед богат, Коля не сомневался: его постоянно посещали презентабельные гости, разъезжающие на последних моделях Вольво и Мерседесах, сосед нигде не работал, хотя и существовал весьма прилично, да и вообще был подозрительный тип. Кроме всего прочего, в квартире соседа имелась массивная бронированная дверь в четвертую комнату, где по предположению юного домушника хранилась если не Янтарная комната, то, по крайней мере, часть золота партии.
Коля уже целый месяц видел во сне заветную дверь, и вот теперь такая удача! Однако, как и всякая удача, она потребовала подготовки: Коле пришлось одолжить под залог всей наличности у друзей с Арбата ценную икону восемнадцатого века, под предлогом продажи коей и удалось втереться в соседское доверие.
А связка отмычек и батончик динамита были приобретены еще прошлой весной.
Наконец, в долгожданный час, Коля переступил заветный порог, пока сосед рассматривал икону, вперил свой взгляд в искомую дверь. - Ну-с, молодой человек... - проговорил сосед, критически поскоблив икону желтым ногтем, - баксиков пятьсот я вам дам...
Коля заплатил за икону вдвое дороже, однако спорить не стал. Удачную сделку порешили спрыснуть чаепитием, ибо чай, по мнению соседа, с способствовал повышению жизненного тонуса. Сидя за чашкой жиденькой водички без сахара, Коля начал воплощать свой план в жизнь и обратил внимание соседа на шикарный карабин на стенке.
- Э....хорошее ружье!
Обрадованный, что так удачно надул юного дурака, сосед, не утративший еще остатки совести и чувствующий себя немного обязанным, встал, и принялся рассказывать, как из этого ружья его прапрадедушка уложил десять штук очень злобных львов.
Несомненно, прапрадедушка на небесах уже приготовился как следует наказать праправнука за несусветную ложь, ибо Коля, воспользовавшись минутным увлечением соседа, поставил на стол одну из бутылок с кефиром, купленным в магазине неподалеку. Зная тонкую натуру соседа, питавшегося исключительно из валютника, и то, из чего делают кефир в конце 20 века, можно было быть уверенным в успехе.
Коля отрыл бутылку и сделал вид, что выпил, и заторопился к выходу. Здесь в плане был допущен значительный элемент риска, ибо сосед мог выпить кефир после Колиного ухода. Что тот кефир выпьет, Коля не сомневался, ибо все богатые жадны в мелочах. Однако, все сошло гладко. Взглянув на выходящего Колю, сосед украдкой плеснул себе кефиру (бутылка опорожнилась) и прихлебнув из своей чашки, (чашка тоже опустела), неторопливо проводил Колю до порога и так же неторопливо сполз на пол, оцарапав желтым ногтем венгерскую обивку дверей.
Путь к заветной комнате был свободен!

Не забыв на всякий случай вооружиться кефиром, ибо он читал про домашних змей, охраняющих имущество в отсутствии хозяина, а змея, пусть и домашняя, но все-таки может укусить), Коля достал из кармана отмычки, и, поколдовав с пару минут, приоткрыл тяжелую дверь, толщиной, как оказалось, сантиметров десять. Судя по весу, она состояла из сплошной стали.
Внутреннее убранство комнаты, в которую он вошел, разочаровала Колю. Ни сейфа с волнующим воображение содержанием, ни бочек с червонцами, ни алмазов в трехлитровых и даже в майонезных банках не наблюдалось. Посреди комнаты стояла только унылая телефонная будка с оборванной трубкой и коробившей душу надписью "МАШИНА ВРЕМЕНИ".
Коле это показалось странным. Не то, что машина времени, а то, что эта будка недавно стояла в одном Арбатском переулке.
- Не может быть, чтобы такой почтенный человек таскал с улицы телефонные будки! - вслух сказал Коля. А про себя подумал, что обещания насчет светлого будущего так и останутся обещаниями, ибо если в будущем станут экономить на телефонных будках, то какое же оно светлое?
- Пароль верен! - послышался тут же металлический голос из-под потолка, -можете входить!...
Коля оглянулся и заметил, что прежде закрытая дверь будки теперь раскрыта и ласково приглашает войти. Коля подумал и вошел. Внутреннее убранство будки было поразительным. Не смотря на оборванную трубку, будка имела абсолютно целые стекла и нетронутый аппарат с диском с надписью, жаждущей заполучить две копейки.
Коля был слишком практичен, чтобы опускать свои две копейки, и потратил немного времени на поиски оных в соседских карманах. Через полчаса он их нашел и снова подступился к будке. Однако, прежде чем пользоваться незнакомыми приборами, (все-таки машина времени!), необходимо почитать инструкцию. Вообще-то непонятно, зачем ученым будущего писать на машинах времени инструкции по их использованию, да еще и на языке прошлого века, но это, как подумал Коля, неважно.
Инструкция висела, где ей и положено быть в телефонных аппаратах, и, очевидно, в машинах времени. Она гласила, что после опускания в ее недра вышеуказанной платы надлежит набрать номер года на диске, после чего снять трубку. Зачем снимать трубку, не сообщалось, однако, инструкциям нужно верить.
- Интересно, как снять трубку, если ее нет? - вслух подумал Коля.
- Догадливый! - сказал голос из потолка. - Второй пароль верен!
Что машина работающая, Коля не сомневался. Как он и думал, сосед оказался поставщиком антиквариата на такое-то количество лет вперед, и состояние свое хранил, может быть и в этой комнате, но отстоящей от настоящего момента на сотню лет, а может, даже и больше. Другое дело, куда следовало ехать?
Конечно, неплохо было бы слетать куда-нибудь в древний Рим. Коля представил, как заставляет Юлия Цезаря раскошелится под дулом автомата, но вовремя вспомнил, что верный ППШ лежит дома под диваном. А в Риме иногда собиралось много легионеров, да и топать от Руси к Риму будет несладко. С другой стороны, в светлом будущем, наверняка отлично налажена служба полиции, да и вообще...
Коля колебался, поэтому не пожалел трех минут и сходил домой за автоматом.

В тот день у охранника института Времени робота Вертера было отвратительное настроение. Неделю назад, в целях повышения своей квалификации защитника от террористов он посмотрел древнюю ленту "Гостья из будущего" и после второй серии заказал на складе вооружений дополнительное бронирование и двадцать четыре бластера разного калибра к уже имеющимся семидесяти шести. Сегодня ему позвонили и сказали, что заказ выполнен, и, значит, надо было идти за ним.
Вертер со стоном (он экономил на смазке) открыл ящик с шахматами, где хранилось его жалованье. Робот был романтиком и не доверял свои сбережения банкам, потому что другие романтики довольно часто изымали их оттуда незаконным путем. В ящике же с шахматами сбережениям было сравнительно неплохо, так как в эту игру никто в институте играть не умел, кроме какого-то индуса, вытащенного по ошибке из 2000 года до нашей эры. Однако, индус недавно помер, и боятся Вертеру было нечего. Изъяв из ящика нужное количество кредитных билетов, робот оставил институт на произвол судьбы, ибо механик - программист, ответственный за программу охраны, должен был Вертеру изрядный проигрыш в карты, и уже второй год не посещал даже обязательные экскурсии в институт Времени.
В то время, когда нога робота перешагнула порог института, дверь кабины 20 века приоткрылась...

Благодаря предупредительным вывескам, указывающим путешественникам во времени их местонахождение (или, вернее, времянахождение), Коля сразу понял, куда попал, и, убедившись в отсутствии охраны, первым делом навестил музей института, который отыскал по многочисленным надписям на доброй дюжине языков. В музее главным образом стояли горшочки, амфоры, бутылочки, бутылки и бочки, добытые от всех времен и народов. Видимо, их добывание и было основной целью существования института.
Но Коля не был измучен сухим законом Галактики, поэтому поспешил к витрине, где хранились случайно прихваченные временщиками золото и драгоценности... Коля не знал, что из-за его визита Юний Брут не получит платы за поставленные им в 21 век две тысячи амфор превосходного цекубского, за что и зарежет несчастного Юлия Цезаря, подумав, что тот перехватил платеж.
...С плотно набитыми карманами и высоко поднятой головой Коля вышел в неизвестный и таинственный 21 век, зовущий его из полуоткрытых дверей (забывчивость бедняги Вертера!) странно знакомым запахом....

Странно знакомый запах шел со двора института. Здесь синяя лошадь в аквариуме яростно отбивалась копытами от наседающей толпы с ведрами, кружками и длинными трубочками, один конец коих участники собрания держали в собственных ртах, а другой небезуспешно пытались запустить в аквариум с лошадью. Особенно усердствовал господин весьма почтенного возраста, действовавший с одноколесного велосипеда. Иногда синее копыто со значительной скоростью поражало одного из нападающих, (трое уже лежали в кустах, один совершил полет прямо на Колиных глазах), однако, уровень жидкости в аквариуме неуклонно снижался.
Проходя мимо, Коля понял, что странно знакомый запах, которым был пропитан Колин подъезд в часы, последующие открытию соседнего магазина "Пиво-воды", исходит именно из аквариума, а жидкость в оном, сей запах источающая, является ни чем иным, как высококачественной сивухой. Однако, Коля хорошо помнил поговорку "Со своим уставом в чужой монастырь-ни-ни!" и, как истинный джентельмен прошел мимо.
Синяя лошадь, барахтаясь в оставшейся на донышке аквариума жидкости, обреченно заржала...
- У каждого времени свои порядки!" - глубокомысленно изрек Коля и отправился искать барахолку, чтобы загнать добытые ценности.
Однако, барахолки Коля не нашел. Правда, к нему неоднократно приближались (видимо, заметив оттопыренные карманы и бутылки с чем-то подозрительным) некие зеленые личности, но, не почуяв заветного запаха, удалялись раньше, нежели Коля успевал их о чем-либо спросить. Кроме того, с пролетающих флаеров на него стали подозрительно поглядывать люди в форме и с обилием золотых звездочек. У кое-кого звездочек было слишком много, и они осыпались вниз блестящим золотом дождем, устилая улицы звездочным мусором. Коля зачерпнул горсть звездочек и направился на космодром, ибо, как справедливо рассудил он, где есть приезжие, то есть и барахолка. В конце концов, можно было улететь на Луну, где свободная экономическая зона, как об этом уверяли многочисленные вывески на дюжине языков.
Излишне говорить, что на Космодроме Коле не повезло. Мало того, что обсчитали как мальчика при покупке билета (бедняге пришлось выложить почти все, благоприобретенное на складе института), так еще и всучили его на вчерашний, уже ушедший рейс. Он не знал, что в таком случае следует обратится в Институт Коммерческого Времени, где вас за умеренную плату доставят в минувший день. Таким образом, Коле не хватило образования, и, на остаток древнеримских монет (а в 21 веке принимают любую валюту, лишь бы была из драгметалла) он решил отправиться на экскурсию по Москве. Естественно, как давно не бывший в городе, Коля решил осмотреть Кремль и Красную площадь. Но и тут его постигло жестокое разочарование...
Пролетая на флипе со значком "Мерседеса" над центром города (на том даже не стояло никаких противоугонных систем, а окно Коля открыл бутылкой кефира), Коля очень удивился, когда не заметил характерных Кремлевских стен и башен. На их месте красовались несколько кратеров, на дне коих возились какие-то люди (Нет худа без добра: когда Аркашин бублик разворотил московский центр, вскрылись тайные кремлевские лабиринты и археологи нашли библиотеку Ивана Грозного, в которой почему-то обнаружилось масса селедочных скелетов и позеленевших братин и бочек).
Сразу за тем, что осталось от Кремля и Красной площади, возвышался, похожий на стадион 20 века, огромный бетонный конус. Коля проигнорировал трассы предупредительных выстрелов и поднялся над бетонной стеной. Со стены что-то кричали, но было плохо слышно.
Коля пролетел над стеной и спланировал внутрь конуса, где была масса зелени и возвышались несколько зданий барачного типа. Под "конусом", охранявшим мир от юных биологов, начальник охраны отошел от экрана, где только что погасла зеленая точка флипа, и сказал:
- Бедняга!
Для этого имелись достаточные основания, ибо каждый, кто входил на территорию биостанции, разумеется, кроме самих биологов, назад не возвращался. У начaльника было доброе сердце, даже по отношению к угонщикам, и поэтому он хотел сбить флип еще до того, как тот приблизится к биостанции. Но, к несчастью для самого себя, Коля угнал флип самого Пашки Гераскина, совершенно несбиваемый, к которому не смел приближаться ни один угонщик Галактики. Однако, Коля этого не знал...

Флип, привыкший к тому, что его непременно тормозят о ствол пальмы с большой скоростью, вероятно, очень удивился, когда был мягко посажен рядом с главным входом на биостанцию. Что это именно биостанция, понять было не сложно, ибо на стенке проникновенной желтой краской было написано именно это слово. Возле надписи на стремянке стоял какой-то человек с кистью и наслаждался только что оконченной работой. Когда Коля подошел ближе, то понял, что за стремянку принял жирафа. Жираф стоял совершенно спокойно и держал во рту ведро с желтой краской. Коля никогда не подходил к жирафам так близко и поэтому решил потрогать животное. Животное никак на это не отозвалось, но от падающего ведра Колю спасла только отточенная годами труда интуиция домушника. На звук упавшего ведра человек, стоящий на жирафе, обернулся.
Вообще-то, Коля повезло, что он попал на флегматичного Джавада: встреча с другими обитателями биостанции могла окончиться трагично. Как известно, Алиса сначала стреляет, потом думает, Аркаша Сапожков - думает, а потом стреляет, Пашка Гераскин стреляет и не задумывается, а Джавад вообще не думает и не стреляет. Из всех возможных комбинаций Джавад был для Коли самой подходящей, тем более, что ППШ бластеру не товарищ.
Увидев Колю, Джавад немного удивился, ибо никогда не встречал людей, (кроме Алисы, конечно) способных угнать флип Пашки Гераскина, если даже учесть, что тот сейчас приглашен на Паталипутру судить чемпионат сектора по космокикбоксингу. Но так как был натурой флегматичной, то ничего предпринимать не стал, а только сказал:
- Подайте ведро, пожалуйста!
Коля поднял ведро с остатками краски и подал наверх.
Джавад критически обозрел надпись, над которой работал четвертые сутки, добавил пару мазков и слез со "стремянки". Ведро осталось у жирафа в пасти, откуда и благополучно спланировало на художника. Джавад не отличался Колиной интуицией, поэтому ему пришлось еще и снимать ведро с головы. Однако, став желтым, Джавад не утратил своей флегматичности и подхватив валявшийся рядом лом, стал флегматично избивать жирафа. Животному лом решительно не нравился, однако, оно почему-то продолжало стоять на одном месте. Коля преисполнился удивления перед качеством дрессировки 21 века:
- Вот это да! - сказал он. - Это...
- Да, - ответил Джавад, флегматично продолжая опускать и поднимать лом,-Цемент у нас хороший, с Центавра завезли.
Коля запоздало понял, что не в дрессировке дело: все четыре копыта и кончик жирафова хвоста были прочно прикреплены к земле толстым слоем высококачественного цемента. Как позже объяснил Джавад, биостанция и занималась главным образом возможностью использования животных для нужд человечества. Он, Джавад, за неимением (вернее, ему было лень идти на склад за двести метров) лестницы использовал кстати оказавшихся под рукой мешок цемента и жирафа.
Тем временем, устав махать ломом (кроме жирафа, близорукий Джавад попадал главным образом по цементу) и освободив таким образом животное, биолог-рационалист вспомнил, что забыл представится и спросить имя у смельчака, угнавшего Пашкин флип.
- Джавад! - сказал он, близоруко рассматривая свои рыже-ржавые после лома и краски руки. - А вы откуда?
- Коля, - сказал Коля, и задумался, чтобы правдиво соврать, - из Конотопа.
- А, Конотоп! - обрадованно воскликнул Джавад. - Это у вас там шестой ядерно-нейтроный полигон?
- Угу. - сказал Коля.
- Нет! - глубокомысленно изрек Джавад. - Шестой взлетел на воздух еще в прошлом году, из-за этого нам сократили лимит испытаний... А в Конотопе взорвались.... - что взорвалось в Конотопе, Коле узнать не пришлось, ибо яростные вопли из домика барачного типа отвлекли внимание рассказчика. Тот моментально испарился за дверями, откуда минутой позже высыпала весьма любопытная компания. Впереди бежало мохнатое существо - нечто среднее между обезьяной и человеком. У существа было по полной бутылке какой-то жидкости в каждой конечности, что, однако, не мешало ему развивать весьма значительную скорость. Из одной бутылки существо на ходу прихлебывало. За ним помчался Джавад, и еще какой-то парень, вооруженный почему - то большой свинцовой лейкой.
- Стой, Кинг-Конг алкашный! Это нам, а не тебе привезли!
Однако, вопли на существо не действовали. Достигнув ближайшей пальмы, оно с ловкостью взобралось на ее вершину, оставив преследователей изрыгать проклятия внизу, куда вскоре слетела первая пустая бутылка...
Если бы Коля был жителем двадцать первого века, то без труда бы узнал во втором преследователе знаменитого Аркашу Сапожкова, скромного изобретателя ядерных апельсинов, нейтронных бананов и водородных бубликов, а в убегающем - пристроившегося на биостанции питекантропа Геракла. Если бытовавшая в то время теория о превращении обезьяны в человека с помощью спиртного была верна, то Геракл уже давно бы должен был стать суперчеловеком, ибо любое количество любого спиртного на биостанции не задерживалось там более трех дней не без его участия. В данном случае речь шла лишь о похищении четырех образцов фирменной "Марсианской тройной", которую прислали Аркаше для изготовления под оную растительного самогонного агрегата. Обычно тихий Аркаша возмутился, заметив пропажу и вместе с ней чересчур довольную улыбку четверорукого нахлебника, так что последнему пришлось спасаться бегством.
Коля же всего этого на знал и спокойно ждал окончания истории. Преследователи же (когда вниз упала третья бутылка, и непрекращающееся восторженное уханье сверху возвестило, что участь четвертой решена), поняли, что их дело безнадежно и направились к домику. Джавад, заметив оставшегося Колю, вернулся к нему и сказал:
- Ну, нахал, а? Завтра приползет выпрашивать очередной "Ройал", так ни фига не получит! - И Джавад погрозил пальме кулаком.
С пальмы донеслось восторженное уханье и послышался звук, означающий конец существования четвертой бутылки.
- У, Кинг-Конг алкашный!
- Значит, и животные используют биостанцию! - резюмировал наблюдательный Коля. - И давно он у вас?
Джавад замер, пораженный высказанной Колей мыслью. На основании того, что и животные используют человека... Это могло потянуть на целую диссертацию с докладом на Блуке! Закон всемирной биологической связи!
- Батюшки мои! - все это промелькнуло в голове Джавада. - Но нельзя, что бы этот полоумный разгласил столь великое открытие до того, как он, Джавад, представит его в папке с золотыми тесемками ученому совету!
Джавад с новым интересом посмотрел на Колю, который старался сорвать бублик с бубличного дерева, на котором на ясной космолингве была надпись, что на данной кусте произрастают 50 -ти мегатонные бублики. А может, его и бублик не берет?
- Послушай, друг, а что, вам не страшен ядерный взрыв? - походя поинтересовался он.
- У нас в Конотопе все такие.
- Тогда тебе надо кое-что другое. Обожди-ка! - и Джавад исчез в домике.
- Вот! - сказал вернувшийся Джавад, протягивая Коле средних размеров плод, расчерченный на квадратики. - Гранатодыня!
А про себя подумал:
- Гарантируется вакуумный взрывчик с радиусом абсолютного уничтожения пять метров. Дернешь за стебелек и готово...
А вслух сказал:
- Только отойди подальше, тут тебе не Конотоп...
Впрочем, добрый Коля не далеко унес подарок, искрошив похожее на батон растительное чудо московским голубям. Голуби за сто лет нисколько не изменились, а фейерверк в вечернем небе города пришелся по нраву его жителям и гостям.

Как раз в это время на Землю заявились космические пираты. Вообще-то, их и в настоящее время мало осталось, а через сто лет будет и совсем всего ничего, поэтому их занесли в реликтовую книгу исчезающих негуманоидов. Это была практически безобидная и даже несколько комическая и славная компания, самые свирепые деяния коих бледнеют перед одной экспедицией "Пегаса". Если бы не Красная книга и не усилия межпланетной лиги романтиков "Спасем пиратов!", Космопатрулю уже давно бы пришлось бороться с теми, кто гонит более 50 парсеков в час. Пираты прибыли на Землю после очередных сьемок фильма о погонях и злодействах, участвовать в коих их заставила банальная нужда. Им изрядно надоело, когда доблестные "космопатрулисты" с помощью одной храбрости, по рукам и ногам связывают злобных и вооруженных с головы до ног преступников, пусть это даже и в кино. Честь взывала к отомщению. К тому же, им мало платили, да и хотелось настоящего дела. Также, по слухам, Алиса находились где-то на конференции, а на Земле чудесные бесплатные доктора, ибо результаты последней встречи с Алисой давали себя знать.
Пираты опять решили завоевать Галактику. Для этого, как они наивно считали, необходимо завладеть миелофоном, прибором читающим мысли. Кстати, если кто не слышла о миелофоне? Это довольно интересная история...
В одной из многочисленных экспедиций профессору Селезневу наконец-то повезло - он нашел вечную бутылку. А вечная бутылка - штука серьезная, ибо она отличается от обыкновенных посудин тем, что сколько бы из нее не выливали, то столько в ней и прибавится. Как ей это удается, никто не знает, но факт остается фактом. Кроме того, у бутылки обнаружились и другие интересные свойства, а в частности, стоило кому-либо хлебнуть из нее, как на некоторое время он мог понимать мысли любых более - менее разумных и неразумных обитателей мира сего.
Профессор, ошалев от радости, что теперь он спасет Галактику от мук, причиняемым сухим законом, устроил небольшую встречу для близких друзей, и тут ему не повезло. Как это обычно бывает, свинью ему подложил коллега Громозека, упившийся, по своему обыкновению, валерьянкой до кошачьего визга. Несмотря на запоздалое раскаяние последнего, бутылку было уже не воскресить, однако, удалось собрать кусочки жидкости (благо, все происходило в открытом космосе), и заключить в портативный холодильник. Остальное было уже делом техники, и миелофон, в виде кусочков "Лед of Selezneff" в микрохолодильнике стал достоянием научной общественности. Как может догадаться проницательный читатель, для того, чтобы заставить миелофон работать, надлежало просто схрумкать один из кусочков: тогда в голове испытателя немедленно наступало просветление и он был готов не только видеть в темноте, но и к чтению любых мыслей. Затем к холодильнику приделали название миелофона и дело пошло. Но и питекантропу ясно, что рано ли поздно лед кончится и миелофон сойдет на нет. Поэтому тот тотчас же назвали уникальным и повеcили на нем табличку "Только для служебного пользования".

Пираты же, окромя всего вышеперечисленного, прекрасно понимали, что просто чтение мыслей им ничего не даст, ибо у большинства так называемых разумных обитатей Галактики мысли, заслуживающие внимания, вряд ли появятся в ближайшем будущем. Поэтому, заимев приборчик, они рассчитывали перейти на игорный бизнес и покорить Галактику финансовым могуществом: без сомнения, во всех казино, да и на биржах они стали бы пренеприятными посетителями. Но это пока были только замыслы....

А пока Крыс и Весельчак выяснили, что слухи не оправдались. Миелофон по прежнему был в твердых, как алмаз, руках Алисы Селезневой. А это значило, что заполучить его можно с тем же успехом, если бы он находился на другом конце Вселенной.
Пираты несколько приуныли.
- Может, не стоит, а, Весельчак? - жалобно спросил Крыс, у которого еще не зажил хитиновый панцирь после встречи с командою "Пегаса".
- Мда! - сказал Весельчак У, поглаживая ребра, с которых недавно сняли гипс. - А как мы тогда завоюем Галактику?
- Мне Галактика с Алисой не нужна! - решительно заявил Крыс.- Уж лучше я пойду работать!
При слове "работать" у Весельчака началась хандра.
- А что, если не мы, а кто-нибудь другой украдет у Алисы миелофон? - преложил он.
- Думай, что говоришь! - оборвал его Крыс. - Где ты найдешь такого идиота, который согласиться что-нибудь отнять у Алисы?
Вопрос справедливый. Может, где-нибудь в других Галактиках не слышали про Алису, но на Земле, да и в большинстве звездных районов, на это никто не пошел бы даже за все богатства Галактики.
- Э! - вдруг пришло в голову Крысу, - Весельчак, а ты гений!
- Конечно. - скромно ответил толстый пират, - Ну!
- Вот тебе и ну! Сейчас-то никто не возьмется за это, а если найти того, кто Алису не знает? Например, вытащить из прошлого какого-нибудь придурка, а потом отнять у него миелофон. Насколько я знаю Алису, от вещественных доказательств потом мало что останется...
- Гениально! - сказал Весельчак и направился к ближайшему бесплатному кафе. Так как оно находилось на другом конце города, операцию решено было перенести на завтра.

Ближайшая справочная находилась в космопорте, на следующий день пираты туда и направились...
- Продолжается посадка на космолет "Товарищ Штирлиц"! (да простят меня известные исследователи Н. Бегемотови П. Асс!) - в который раз объявили по громкоговорителю. На табло в тот же время загорелась эмблема компании, к которой принадлежал космолет: скрещенные банка тушенки и бутылка водки на фоне большого, зловещего вида кастета. В зале началось некоторое шевеление.
Пираты заинтересовались эмблемой.
- Она означает,- охотно пояснил разговорчивый старичок, оценивающе осматривая пиратов, - Что если местная водка вам не понравится, то кастетом из вас сделают тушенку.
- Оригинально! - вслух сказал Весельчак. - Неужели кто-то ездит этой компанией?
- Еще бы! Это наша любимая компания! Да там самые лучшие драки! Там иногда бывает сама Алиса!
- А она тоже тушенку из всех делает? - с опаской поинтересовался Весельчак У.
- Да, из тебя бы много тушенки вышло! Жирноватой, правда. - сказал Крыс. - Но хватит ссорится. О деле подумай!
Пираты как раз стояли перед справочным аппаратом на космодроме, где и заночевали. В 21 веке из космопорта полиция никого не выгоняет, авось, местных бомжей подберет какой-нибудь заезжий работорговец - и им дешевле, и нам неплохо.
Справочная была выполнена в виде бюста Венеры с обнаженной натурой, а сам механизм пользования был до смешного прост. Стоило нажать на левую грудь, как в правой загорался красный фонарик и следовал ответ низким эротичным голосом.
Правда, пираты на это не реагировали, так как были инопланетянами.
- Алло, справочная!
- М - да? - мечтательно отозвалось из недр Венеры.
- Тут по - близости идиотов из прошлого не пробегало?
- Близости? - еще мечтательнее переспросила Венера.
- Со слухом плохо? - поинтересовался Крыс. - Нам идиот нужен, из прошлого! Таких нет?
- Со слухом? Плохо? - с возмущением отозвалась скульптура. - Хоть у нас в картотеке Слух не числится, но у нас всегда хорошо!
- Ах ты..... ...... .!. .... ....!!......!!!.....!!!!.....!!!!!
- Так вы, наверно, инопланетяне! - догадалась справочная. Правая грудь разочарованно погасла и механический голос произнес:
- Слушаю вас!
- Нам нужен идиот, с Земли, из прошлого... - в который раз, шипя от злости, сообщил Крыс.
- Идиот? - несколько ошеломленно переспросила справочная металлическим голосом. - Из прошлого? Есть один экземляр... Интересовался, нет ли билетов на Луну (Коля не знал, что все нормальные люди в 21 веке ездят "зайцами").
- Отлично! - воскликнул Крыс. - Как его найти?
- Отличительная черта - бутылки с ядовитой смесью белого цвета на плече, (справочная не знала, что это называется кефир), ест мороженое в бесплатном кафе...
Где бесплатное кофе, пиратам не нужно было объяснять.
Зато пришлось объяснить, что за услуги справочной надо платить... На улицу пираты вышли уже без синтетических оболочек.

Бесплатное мороженое было восхитительно. Не вкусом, а тем, что бесплатно. Но ни один житель 21 века, даже бомж, страдающий желанием самоубийства в тяжелых мучениях, не стал бы его есть. Но Коля был жителем 20 века с желудком, питающимся исключительно из социалистических магазинов, и поэтому особенного вреда себе не нанес. Однако, после 11 стаканчика на столике зажглось табло " Бюро самоубийц - за углом, а здесь ваш труп убирать никто не будет! " и Коля понял, что хорошего - понемножку и вышел из кафе.
Флип остался на биостанции, так как у него нашелся хозяин, и по второму разу увести его было уже не вежливо. Поэтому Коля передвигался пешком, ибо автобусы, которые только и знали, что стояли на месте (энергию угробили еще месяц назад на встречу коммодора Патруля, а потом на проводы того, что от него осталось после посещения биостанции), а свободные флипы и т.п. были расписаны, очевидно, на сотню лет вперед и летали достаточно высоко для бутылки кефира.
Коля решил немного прогуляться перед посещением Алмазного фонда и Золотых кладовых, после чего намеревался зайти в один из оружейных магазинов.
- А что? - думалось ему, - продам костюмчик, - школьная форма 20 века-раритет, стоит недешево, да и ППШ тоже... Куплю пару бластеров... а там... Домой, в маленький и душный 20 век возвращатся не хотелось.
Все это было настолько очевидно написано на его лице, что пиратам (вынужденным посвятить несколько часов на мелкий разбой для новых синтетических оболочек), следившим из-за угла, не потребовалось и миелофона, чтобы понять это.
- Идиот! - радостно подумал Весельчак, узрев бутылки с кефиром, которые Коля все еще таскал с собой.
- Из прошлого! - не менее радостно подумал Крыс, который видел, как Коля уплетал мороженое, а теперь расхаживает со счастливой улыбкой.
Пираты еще раз радостно переглянулись и сказали:
- Берем!

Уговорить Колю похитить миелофон оказалось пустяшным делом. Представившись своим настоящим именем, пираты сразу же выросли в его глазах. Когда же разговор свелся к звездным трассам, бластерам, горам алмазов и золота, Колины глаза уже сияли, испуская бессмертный свет стяжательства.
- Ну, конечно, перед этим необходимо дать тебе маленькое испытательное задание! - сказал ему Крыс, когда первый восторг уже улегся.
- Не очень тяжелое... ну, банк тебе еще не взять, корабль не угнать, а... вот, пожалуй, ммм, миелофон! Пустяковая вещь, конечно, ни на что не годная, но надо же тебе с чего-то начинать! Отберешь машинку - и к нам; сначала рванем на Сириус...
От таких речей Коля только радостно улыбался. Дело действительно пустяшное, тем более для домушника с Колиным стажем. Затем, узнав, что даже и залезать-то никуда не надо, а просто отобрать на улице, он просто расцвел.
- Ну, пинка дам, очередь из ППШ и я - с машинкой!
Весельчак побледнел. Крыс поежился. Ведь не объяснишь же идиоту, что не родился еще в Галактике идиот в такой превосходной степени, чтобы дать пинка Алисе, и как не долго бы он прожил на свете. Да и не шибко верилось, что такая устаревшая штука, как ППШ, может повредить Алисе.
- Н-нет! - сказал Крыс, - пинка давать не нужно, не привлекай внимания. Просто подстереги где-нибудь и свистни приборчик.
- Проще простого! - сказал Весельчак. - А потом где-нибудь встретимся...
- Ну, ладно! - сказал Коля. - Куда идти?

Алиса занималась своим любимым делом: прослушивала мысли окружающих в Космозоо. При условии, что она сидела на движущемся бронтазавре, а окружающие разбегались с максимальной скоростью, которую могли развить их слабенькие ножки, мысли были довольно интересны. Типа:
- Ой, больно!
- Это жестоко и бесчеловечно! Где же закон и мои конституционные права-а-а...
- Ох, за что?
- Не, ну что, в натуре, они решили меня раздавить!?
и так далее.
Вообще-то, сегодняшний опыт был санкционирован отцом Алисы, директором Космозоо профессором Селезневым, который на базе убыточного звездного зоопарка решил создать рентабельную тюрьму для инопланетных преступников: посмотреть на двенадцатиногого душителя женщин с Сириуса наберется куда больше народа, чем на какого-то склисса! С другой стороны, экспорт отечественных бандитов в инозвездные миры так же обещал быть прибыльным, и уж всячески уменьшал давление на государственную казну...
Алисе и было поручено узнать, как отнесутся к этому посетители зоопарка. Но Алиса, как всякая увлекающаяся натура (а истинные ученые все такие), решила, что с бронтозавра, который двигался между этими самыми посетителями, иногда их подавливая, ей будет гораздо удобнее. Под вопли посетителей Алиса настраивала миелофон. Сначала ей попался сам Бронтя, которому также очень нравилось давить этих мелких букашек, а затем и сами букашки, мысли которых Алисе очeнь не понравились. Среди мыслей попадались даже неприличные, причем касающиеся лично ее, Алисы, а также ее ближайших родственников, выражения.
Алиса всерьез рассердилась. Открыто ей подобного никто не мог сказать во всей Галактике без риска для резкого изменения физического облика. Но в данный момент у нее ничего похожего на бластер не обнаруживалось, и поэтому оставалось только запустить в них миелофоном. Когда помраченное сознание Алисы боле - менее прояснилось, среди плюшек, оставшихся после прохождения Бронти от назойливых посетителей, найти миелофон было крайне сложно. Это еще более озлобило Алису, и она отправилась за бластером, необходимым ей для нервной разрядки.
Она не заметила, когда из-под буйного инопланетного куста, поющего что-то себе под нос в стиле нью-рэпа, выползла старомодная школьная куртка, отчаянно звенящая кефирными бутылками, пробки коих, не выдержав нервного напряжения, прохудились, и тихо - мирно (На основании ст. 29567/764/456/ АВС/4 галактической конституции о бесхозных вещах, хотя Коля этого не знал) прибрала к рукам оставшийся без присмотра прибор. После чего незамедлительно скрылась в неизвестном направлении, оставляя густой кефирный след.
Тем временем вернулась с бластером Алиса. Бластер уже потерял половину заряда, что свидетельствовало о полноценной нервной разрядке. Однако, не смотря на кропотливые поиски, миелофона она не нашла, зато нашла чьи-то подозрительные следы.
Следы вели под забрызганный кефиром увядший кустик. Алисе очень не понравилось, что на куст, который ей пришлось тащить через половину Галактики, забрызган древним ядом.
- Кто взял миелофон? - тихо спросила она, но все за много километров вокруг услышали ее голос.
Все живое замерло. Бронтозавры зарылись в ил на дне пруда и наивно полагали, что этим спасутся. Все прочее зверье - кто забрался на дерево, кто закопался в землю, а кто не мог ни зарыться, не взобраться, судорожно бился в истерике о силовую стенку клетки. Посетители Космозоо уже давно находились на расстоянии прямого выстрела из бластера от Алисы и продолжали удалятся. Пираты десять тысяч раз успели пожалеть, что вообще решились на эту операцию.
Один глупый Коля из прошлого ничего не боялся, а спокойно трескал бесплатное мороженое, ощущая за спиной кроме бутылок с кефиром еще и кожаный чехольчик миелофона. Даже если пираты и не придут на встречу, приборчик можно удачно толкнуть давешним зеленым личностям. Он даже и не подозревал, что бутылки дали течь, а наблюдательная Алиса с бластером уже идет по кефирному следу...

Умная Алиса, кстати, сразу поняла, что здесь замешаны не местные, ибо, как справедливо полагали пираты, в 21 веке на Земле не существовало человека, осмелившегося бы похитить что-либо у Алисы Селезневой.
Тем более, ее уверенность укрепилась, когда Алиса обнаружила, что на пятой точке ее любимого бронтазавра (кстати, уже всплывшего кверху брюхом), чем то острым вырезаны буквы "Коля" и ее что-то. При ближайшем рассмотрении удалось установить следы воздействия страшно древнего автомата ППШ. Она поняла, что некто, хорошо знающий, ее, Алисы, характер, использовал в качестве низкого орудия кого-нибудь из доверчивых пришельцев из прошлого. Алису это совсем озлобило, вследствие чего бластер полностью утратил заряд. Запустив опустошенным бластером, Алиса сбила ближайший флип и на нем отправилась по кефирному следу.

Алиса было направилась к биостанции, чтобы десятком Аркашиных бубликов показать зазнавшимся негодяям, с кем они имеют дело, но вовремя остановилась. Ей стало жалко Москвы, а еще больше - Земли, ведь Аркаша в последнее время выращивает исключительно мощные бублики - меньше 50 мегатонн у него наверняка бублика не найдется. Алиса была высокогуманным человеком, ибо выросла не в каком-нибудь отсталом двадцатом, а в передовом 21 веке. Поэтому ей придется действовать своими силами....
В свое время, когда Алисе приходилось проходить психологические тесты на восприятие различной информации перед космическими экспедициями (двадцать четыре трупа психиатров 1 разряда, плюс неограниченное количество менее низкоквалифицированных), ей пришлось посмотреть древнюю кинокомедию "Гостья из будущего". Отсталость, кончено, полная, но иначе не допустят к полетам.
Однако ж, приобретенный опыт пригодился. Алиса не стала бросаться в прошлое, в чем была. Она зашла в охотничий магазин (Тверская, 12), где, легким щелчком разбив 5-сантиметровую витрину из бронестекла, добыла планетарный ручной аннигилятор фирмы "Sony" (эту вещицу еще долго будут помнить по всей Галактике, а в особенности на Блуке, где и по сей день засыпают кратер на месте планетарной таможни - Алису неосторожно пытались заставить заполнить декларацию) и удалилась под угодливые поклоны персонала - спрашивать с Алисы деньги никто в Галактике не рисковал.
В принципе, Алиса и без аннигилятора могла сделать из пиратов пюре, но мало ли какие опасности могли встретиться на пути?
Друзей же не стоило приглашать из гуманных соображений: все же Алиса была доброй девочкой. Пашка Гераскин - так тот вообще не выходит из дому без ручной ядерной мортиры, и, вследствие этого, очень агрессивен, а об Аркаше с его бубликами вообще говорить не приходиться. А ей, как уже говорилось выше, были присущи гуманные настроения.

...Возвращаясь со склада, Вертер обнаружил непорядок в своем хозяйстве. Непорядок двигался на двух ногах мимо стенки с дверями машин времени и настойчиво что - то искал, побрякивая бутылками. Именно бутылки особенно возмутили романтичного робота. Террористу надлежало быть вооруженным по - крайней мере парочкой паллеров, а тут бутылки!
Однако, Вертер, запасшись терпением, решил понаблюдать,что из этого выйдет. Терпение его, в прочем, быстро кончилось, когда Коля открыл заветную шахматную коробку с остатками Вертеровских сбережений. Включив сирену "Ханде хох!" Вертер бросился в атаку, паля из всей сотни новоиспеченных бластеров... (Надо сказать, что на складе свое дело знали, и Вертер теперь выглядел как тяжелая боевая машина былых времен).
Но Коля, краем глаза заметив несущийся на него танк, не растерялся. Выхваченные из авоськи мастерским приемом (рассказы дедушки-партизана + уличная практика) все три бутылки с кефиром устремились в неприятеля. Первую Вертеру удалось сбить, но две остальных все же рухнули на несчастного робота. Хотя новый панцирь Вертера мог противостоять прямому попаданию из тяжелого аннигилятора и Аркашиной ядерной бомбочке, против кефира конца 20 века он был бессилен. Робот только успел пожалеть, что не ушел вовремя на пенсию, когда его корпус, объятый пламенем, врезался в стену и с грохотом взорвался.

Капитан Семушкин еще никогда не видел столь покореженного бронетранспортера. Казалось, что в борт тому въехала хорошая двухсотмиллиметровая болванка, разворотив корпус и разорвав правую гусеницу.
В ответ на недоуменные взгляды капитана, начальник патруля только пожимал плечами. Его броник тихо-мирно нес патрулирование, когда что-то в сарафане, отшвырнув мчащийся рядом КАМаз, резко ударило машину вправо так, что весь левый борт впилился в стену дома, расплющив заодно некстати подвернувшейся взвод курсантов спецназа.

...У Алисы болела голова...
Вообще - то, ход вашим мыслей, уважаемые читатели, правильный, но не совсем. Дело в том, что голова болела в переносном смысле: Алисе необходимо было освободится от оков, в кои она попала по прихоти аборигенов. Покореженный бронетранспортер ее совершенно не волновал. Обидно только, что по улице в это время проходила рота курсантов спецназа, и, хотя треть из них была выведена из строя, оставшейся части удалось повязать находящуюся в некоторой прострации после встречи с броником Алису и препроводить в ближайший КПЗ.
После того, как зверский грохот от выбитой пинком шестой массивной двери вновь коснулся исстрадавшихся ушей начальника, его терпению пришел конец; и неизвестную задержанную перевели в особую камеру.
- Ну и пусть друг дружке кости переломают! - радостно подумал начальник и потер руки. Ему предстоял сытный ужин.
Переезд Алисы прошел без приключений, если не считать четырех пар разорванных наручников: Алисе было скучно, но под дулом крупнокалиберного пулемета даже московским школьникам 21 века трудно найти иное развлечение.
Алису препроводили за несколько десятков полуметровых бронированных дверей, и втолкнули в темноту. Впрочем, прощальный пинок Алисиной пятки цели все - таки достиг, о чем свидетельствовало молчаливое падение тела. Справедливо полагая, что месть может подождать, доблестные стражи порядка поспешили запереть тяжелую дверь - сейф. И наступила темнота. Алиса молча ощупала свои цепи. После того, как она неосмотрительно разорвала несколько новых наручников, ее заковали в цепи толщиной с руку, оставшиеся здесь еще с Бериевских времен.
- Да, - сказала вслух Алиса, - здесь нужен Геракл!
- Ты так думаешь? - заинтересованно спросила темнота.
- Абсолютно! - машинально ответила Алиса.
- Ну и зря! - сказала темнота. - Геракла еще шестого дня пришили.
(Алиса не знала, что Гераклом звали нет только их питекантропа, но и еще десяток - другой московских уголовников конца 20 века).
- А теперь и твой черед настал. Пантера не терпит сокамерников!
Алиса все же успела поднять перед собой цепь, когда свистящий удар из темноты обрушился на нее, и звенья со звоном рассыпались по бетонному полу камеры. Легко разорвав оставшиеся наручники, освободившаяся Алиса сделала тройное сальто с иммельманом в темноту и показала, чем новейшая борьба открытого космоса "вэй - ко" отличается от эффективного, но ужасно устаревшего боевого у-шу.
Начальник тюрьмы, поглощая ужин, с ужасом слышал тяжелые удары из восьмой камеры. (Потом, чтобы оправдать разгром, пришлось сочинить, что экстремисты запустили в тюрьму ракетой среднего радиуса действия "Смерч".)
Однако, как оказалось, старое доброе у-шу тоже кое - на что способно. Через полчаса стороны пришли к консенсусу на той основе, что достойны друг друга. Когда начальник включил чудом уцелевшую инфракрасную телекамеру, то не поверил своим глазам. Стены помещения имели на себе полуметровые дыры, бронированная дверь была согнута в три погибели, а если говорить о потолке, то его почти не существовало. Арестантки же сидели на свалившейся сверху мебели (там был мягкий уголок) и о чем-то приятно беседовали.
- Динамиту бы. - вслух подумала Юлька. - Или гранатомет.
- Нет, - сказала умная Алиса. - Нам помог бы обыкновенный бомбрулет.
- А как его сделать? - поинтересовалась Юлька.
- Берешь, значит, обыкновенный мангустин, желательно с обогащенным родоном, и поливаешь его минут эдак пять ураном из обычной леечки, чтобы набрал критическую массу, - объяснила Алиса.
Юлька прикинула, что уран нынче дорог.
- А если взять обычный тротил? - спросила она, привыкшая с сему весьма доступному веществу.
- Ничего не выйдет. - был ответ. - Без урана мангустин не сработает.
- А где взять мангустины? - поинтересовалась практичная Юлька.
- Их выращивает Ар... - Алиса на секунду запнулась, ибо Юлька наверняка не знала, кто такой Аркаша Сапожков, и что он совсем недавно приступил к выращиванию мангустинов на урановом и родоновом маслах. - в общем, далеко. Ты там будешь еще не скоро.
- Всем встать! - вдруг раздался голос. - Вас посещает сам министр внутренних дел!
"Все", естественно, остались сидеть. Дверь, висевшая на одной петле, через полчаса уступила ударам ломов, и в камеру вошел министр при всех регалиях. Не успел он и сделать пару шагов, как уже лежал без движения. Фуражка еще некотрое время висела в воздухе, потом свалилась на объемистое пузо министра. Охранники в ужасе окаменели.
- Зачем ты это сделала? - спросила Юлька.- Он бы мог быть на полезен.
- Это вовсе не то, что вы думаете, - ответила Алиса, пропихивая через решетку с десятисантиметровыми отверстиями четвертого охранника. - Это космический пират Весельчак У, а один из охраны - наверняка Крыс. Но какой - я не знаю, поэтому придется их всех....
- Да?
- Да. И если ты не хочешь неприятностей, то нам придется отсюда уйти...
Юлька прихватила один из валяющихся автоматов, а с помощью начальника тюрьмы, бледного от ужаса и собственной глупости, когда подсадил новенькую в камеру к Пантере, ничего не стоило разыскать Алисин аннигилятор.
Когда подруги вышли в коридор, там их ждала неприятная задержка в виде взвода спецназа с дубинками и прочим снаряжением. Энергичным плевком расколотив единственную электрическую лампочку, Алиса в наступившей темноте направилась к амбалам. Несколько секунд слышались звуки, похожие на замес квашни, после чего что-то тяжелое рухнуло на пол несколько раз.

Выгуливавший своего боевого дога в гордом одиночестве Фомка Королев (Его "Собаку баскервилей" уважали все соседи) очень удивился, когда заметил, что из подворотни выбежали две фигурки и очень быстро направились к нему. Фомкин дог, заинтересовавшийся изменениями ландшафта, был жестоко подвергнут пинанию ногами и удалился с жалобным воем. Фомка такого не помнил с того времени, как тот щенком попал под асфальтоукладчик.
Велико же было удивление Фомки, когда в одном из пробегающих он узнал свою одноклассницу Юльку Грибкову с ее неизменным Калашниковым. Удивление его заключалось в том, что Юльке, в прошлом году попавшейся на взломе германского посольства на Арбате (ГУВД пришлось задействовать батальон спецназа), еще предстояло отсутствовать не менее девяти лет. Юльку сопровождало неопределенного вида существо в полосатой одежде.
- Чего, Грибкова, сбежала? - спросил Фомка, увертываясь от летящего в него приклада.
- О! Королев! - сказала Юлька, удерживая занесенную для удара ногу. - Кстати, не одолжишь ли лишнюю обойму? А то, понимаешь, магазин уже пуст...
- Вообще-то она и мне нужна... - задумчиво проговорил Фомка, - без боеприпасов мне как-то не по себе становится... Ну ладно, бери.
- Если хочешь, можешь идти с нами! - сказала добрая Юлька, присоединяя магазин к автомату, - Мы тебя проводим. Кстати, познакомься - это Алиса!
Позади компании на трех ногах, жалобно поскуливая, ковыляла "Собака Баскервилей". К его хвосту уже кто-то успел прицепить большую консервную банку из-под тушенки.

Был обычный сумрачный день в московской спецшколе, когда ничего так ни хочется, как только пристрелить любимого учителя из чего-нибудь крупнокалиберного. Поэтому в классе не было обычной суеты. Под потолком лениво порхали противотанковые гранаты, несколько человек без всякого интереса перестреливались из легкого стрелкового оружия, а в форточку ненавязчиво вылетали выстрелы противотанкового гранатомета. Из коридора доносились редкие переливчатые очереди дежурного пулемета Владимирова. В 6"В" сегодня было действительно тихо.
В углу Фомка Королев, поспоривший с Колей Сулемой, что сегодня точно возьмет директорский сейф, критически рассматривал свежезакупленные им орудуя взлома. Сулема чистил свой ручной пулемет, и, украдкой погладывая на Фомку, тихо посмеивался: он уже знал, что сейф взяли еще вчера вечером ребята из седьмого "А".
Прекрасная половина класса тоже были занята своими делами - выясняли, у кого бронежилет лучше и удобнее. Прийти же в школу без бронежилета, а еще лучше без двух (на спину и грудь) мог либо самоубийца, либо сумасшедший, либо тот, кто не знал, что такое 20 - ая специальная московская школа.
Коля Садовский, известный выдумщик и мечтатель, смотрел в окно, за коим старшие ребята заряжали его последнюю выдумку для обмена опытом и любезностями с 21 спец. московской школой. Выдумка была 600-мм калибра.
Вошел Коля Наумов - романтик и любитель старины. По достоверным сведениям, во всем районе ППШ были только у него и у Юлькиной бабушки.
За окном малыши из начальных классов под руководством физрука проходили огневую обработку: проползали под колючей проволокой, а физрук палил длинными очередями над головами из "Максима" с одной левой руки. Правой он подавал ленту. Физрука в школе уважали. У него одного был шестиствольный автоматический ручной гранатомет.

- Гутен таг! - сказала Ольга Васильевна, классный преподаватель, входя в класс. На ней был защитного цвета двойной бронежилет, а в руках М-16 с подствольным гранатометом.
Красный кружок лазерного прицела нервно рыскал по классу. Импортное вооружение в школе имели только преподаватели.
- Хайль Хельга Васильевна! - вскочил класс. - Хайль!
- Вольно! - по-немецки сказала Ольга Васильевна и закрепила автомат на преподавательской турели.
Вместе с ней в класс вошли Юлька и Алиса. У Юльки через плечо видел неизменный Калашников с примкнутым штык - ножом, а у Алисы из сумки выглядывала рукоятка чего-то мелкокалиберного. Никто еще не знал, что это аннигилятор с мощностью выстрела 500000 КВт и радиусом уничтожения 15 километров. Ольга Васильевна с сомнением посмотрела на низкорослую Алису (Ей не пришла в голову связь между ее тонкими ногами и стальной школьной дверью, кем-то выбитой с петель и из рамы. А на ту как-то пытались воздействовать двадцатью пачками динамита, да только зря извели взрывчатое вещество).
- Алиса будет сидеть с Грибковой! - сказала она. Грибкову знали все, и новенькую никто бы не обидел.
Грибкова подошла к своему месту, где развалясь сидел Садовский и слегка дотронулась до автоматного ремня. Как истинный джентльмен, Коля оставил парту, не забыв оставить новеньким на память небольшую противопехотную мину, которую Юлька тут же выбросила в окно, откуда донесся взрыв и крики возмущения. Учительница и ухом не повела. Только над ушами Садовского прожужжала очередь разрывных пуль. Со стены посыпалась штукатурка.
- Начнем урок! - сказала Ольга Васильевна. - Кто готов?
Мила Руткевич привычно тянула руку, но, глядя на этот бронированный шлем с узкой прорезью для глаз, и тройной бронежилет учительница подумала, что ее спрашивать будет неинтересно. Красный кружок прицела пометался по классу и замер на потном лбу Садовского.
- Садовский! Расскажи-ка нам о Берлине.
- Ммм... Нам вчера на баллистике говорили, что один снаряд в одну воронку не попадает! - сказал тот. - А вы меня недавно спрашивали!
- Так то снаряд! - сказала преподавательница.- А то пуля! Считай до трех...
- Ммм...
- А пулю?
- Ну...
- А крупнокалиберную?
- Пожалуй, я...
- А разрывную?
- Если...
- А промеж глаз?
- Не знаю я! - вырвалось у несчастного Садовского. Ему было вовсе не до иностранных языков. Вчера его замели за минированием 21-ой скамейки на Гоголевском бульваре, а именно, когда на первой взлетел на воздух генерал-майор КГБ Пинкодавалов, когда присел на нее отдохнуть после целого дня напряженной работы ногами в тяжелых ботинках в подземельях Лубянки. От генерала остались только ботинки, причем левый лежал на левой стороне бульвара, а правый отлетел на левую. (Их потом с успехом толкнули на Арбате какому-то фирмачу.) А у Садовского изъяли солидный запас бомбочек и мешочек с бертолетовой солью, которую он не успел рассыпать на песчаных дорожках бульвара, из-за чего он очень расстроился. Выдумка не удалась.
- Мда! - До Ольги Васильевны дошло, что из Садовского теперь вряд ли что-нибудь выжмешь, и красный кружок прицела снова заметался по притихшему классу.
Алисе очень не понравилось, что такой опасный предмет, как М-16 нацеливается в опасной близости от нее, и она встала и сказала:
- А у нас преподаватели в учеников не целятся!
Она не договорила, так как в 21 веке те стреляют без предупреждения.
Однако, и сказанного было достаточно, чтобы привести в действие подстволку.
Алиса спокойно взяла гранату из воздуха и выбросила в окно. Там опять раздался громкий взрыв и донеслись негодующие крики. Весь класс привстал от удивления.
- Ничего не вижу особенного! - сказала Мила Руткевич, до этого считавшаяся лучшей по методам обороны.
Конечно, она ничего не могла видеть из-за тяжелого бронированного шлема, но это были уже детали. Ее слава померкла.
- Однако! - сказала Ольга Васильевна, перезаряжая подстволку. - Тебе следует выступать на людях!...
Алиса хотела рассказать о Берлине по-немецки, однако вовремя остановилась, ибо вспомнила, что осталось от этого несчастного городка, когда Пашка Гераскин - безрукий неряха! посеял во время экскурсии по рейхстагу аркашин бублик на 100 мегатонн с трехчасовым замедлителем....

Стоял погожий майский денек. В Закавказье привычно перестреливались из установок "Град", в Боснии шли ожесточенные артиллерийские дуэли, на Ирак сыпались американские "Томагавки", а на подмосковном полигоне "Шереметьево - 7,62" шли соревнования между учениками обыкновенных московских школ.
Первым стартовал ленивый Фомка Королев. Полоса препятствий была не сколько тяжелая, сколько длинная, и это предопределило исход. К финишу Фомку принесли.
Конечно, пулеметные очереди над головой, озера напалма, минные лужайки, вскрывания сейфов, различнейшие приятные и неприятные газы, порхающие гранаты и ненавязчивый вертолет М-24, сыплющий ракетами - плюс свора давно не питаемых овчарок - это все ерунда для московского школьника, но вот бегать Фомка не любил.
Школьники проходили полосу с разными результатами, пока на старт не вышла Алиса. Она не стала торопиться и спокойно достала из сумки аннигилятор.
Марта Эрастовна, инструктор столичного отделения Спецназа, приникла к перископу в блиндированном бункере.
- Хм! - подумала она. - А по виду не скажешь! (Ей уже доложили, что Алиса перехватила выстрел подстволки в воздухе.)
Алиса не торопясь вступила в лабиринт, действуя аннигилятором, как метлой. Вокруг все разлеталось в молекулярную пыль.
В блиндированном подвале ехидная Марта Эрастовна нажала скрытую кнопку. В Алису устремился выстрел гранатомета РПГ-7.
Не убирая аннигилятора, Алиса из воздуха выхватила летящий заряд, и, перехватив ее как копье, метнула в поднявшуюся мишень. Мишень исчезла в водовороте взрыва, а в бункере раздался вопль инструктора спецназа:
- Талант! Это кадры для нас!
Когда Алиса прошла полосу, Ольга Васильевна, судорожно сжимающая в руках М-16, не верила своим глазам.
- Как? Одна из учениц ее класса прошла самую неразрушимую в истории школьных олимпиад полосу, причем от полосы остались лишь дымящиеся обломки, а на лучшей ученице даже пионерский галстук не пострадал?
- Ну-ка, пойдем! - учительница взяла Алису за руку и повела на стрельбище, благо, то находилось за несколько шагов.
- Если ты умудрилась пройти полосу, то и стреляешь ты, я думаю, неплохо?
- Конечно! - ответила честная Алиса.- Куда стрелять?
Аннигилятор в ее руках был всегда готов к действию.
- Куда ты! - вскричала Юлька, чьи опаленные, не смотря на ушуисткие навыки, руки были намертво приплавлены к остаткам Калашникова - Со своей дурацкой правдивостью!
Но поздно! Алиса уже вышла на исходную позицию и силуэты мишеней в 1, 2, 3 и 5 километрах превратились в разряженные атомные облачка. Вместе с ними превратился и бронетранспортер самого министра обороны, некстати выехавший посмотреть, как стреляет подрастающее поколение.
- Кто же так стреляет? - послышался рядом недовольный возглас. - Ты же бьешь по площадям! - и недовольная Ольга Васильевна, сорвав с плеча выпрошенный у физрука шестиствольный гранатомет, нажала на спуск. Кругом потемнело. Вырванные с корнем дубы поднялись в воздух. Там уже летали части блиндажей, куски мишеней и министрооборовская фуражка, которую тот успел подкинуть, превращаясь в плазменное облачко.
- Как же так? - удивилась Алиса, добавляя мощности аннигилятору. - А если так?
...Когда военные строители по срочному вызову приехали разбирать остатки полигона, их глазам предстала удивительная картина: на пятьдесят, а может и более километров вперед тянулась абсолютно голая, как голова академика, только черная, дымящаяся пустыня, и только на бывших местах расположения бывших деревень дымились змеевики самогонных аппаратов - эти изделия 20-го века не брал даже аннигилятор фирмы Сони.
Вдруг земля под ногами изумленных строителей зашевелилась, и из нее вышла Марта Эрастовна, стряхнув пылинку со своего белоснежного одеяния.
- Талант! - сказала она, обозревая дымящийся ландшафт. - Но никакой школы!
Алиса честно заработала свою пятерку....

...Алиса и Юлька возвращались домой с полигона, как вдруг позади раздались крики, требующие остановки. Естественно, подобная наглость не могла никоим образом повлиять на размеренный шаг героев нашего повествования, но впереди возникла нечаянная помеха двухметрового роста с распахнутыми руками.
Перешагнув через рухнувшее тело, подруги было продолжили путь, но его некстати перегородила невесть откуда взявшаяся рота спецназа. Предстояла большая работа для рук и для ног.
...Для неискушенного читателя в разлетающихся во все стороны телах в пятнистой форме, конечно, особой разницы не было, однако, справедливости ради надо заметить, что Юлька работала по формуле: Вдох - удар - отлет - удар, причем больше ногами из-за обожженных рук, а Алиса действовала без всякой системы, хотя от нее спецназовцы отлетали вдвое быстрее и в четыре раза дальше. Это и заметила подоспевшая Марта Эрастовна.
- Талант! - сказал она. - Но никакой школы! Ну кто же так бьет?
- А разве плохо? - спросила Юлька, посылая двойным ударом туфли в глубокий нокаут двух двухметровых громил.
- Да я Алисочке! - поправилась инструктор, глядя, как огромный амбал, едва соприкоснувшись с алисиной ладошкой, проделывает собою дырку в бетонном заборе. - Алиса, ты - талант!
- Да я самая обыкновенная! - сказала Алиса, посылая трех спецназовцев в соседнюю парадную с первой космической скоростью. Судя по грохоту, те вылетели с другой стороны дома.
- И все-таки никакой школы! - сказала Марта. - Вот как надо! Двухсполовинометровая и спопятидесятикиллограммовая туша старшины очень подошла для демонстрации правильного метода, взмыв в воздух и шлепнувшись физиономией об асфальт. В асфальте образовалась изрядная вмятина.
- Как же так? - возмутилась Алиса - А если так?!
Поднятый тонкой Алисиной рукой старшина был поднят с земли и со звоном въехал в окно третьего этажа соседнего дома. Оттуда послышались громкие будничные выражения. Алиса обиделась (она подумала, что кто-то над нею смеется) и запустила в то окно еще тройку спецназовцев поувесистее. Выражения смолкли.
...Удаляющаяся Марта Эрастовна, оглядываясь через плечо на дикие вопли и время от времени высоко взлетающие тела в конце переулка, тихо бормотала под нос:
- Талант! - Но все таки - никакой школы!....


...Пираты сидели в ресторане и решали, где бы взять денег. За окном в это время расположился кинопавильон киностудии им. Горького, как гордо повествовала забрызганная грязью вывеска. Суета уже улеглась, и было видно, что кого-то ждут. Пираты прислушались.
- Ну и куда они подевались? - громче всех шумела толпа пионеров с портфелями и без оных. - Что, может их уже посадили?
Пираты насторожились.
- Что, нет наших пиратов? - подошел к ним чрезвычайно бородатый человек. - Пропали?
- Нет, Игорь Всеволодович! - дружно ответили все. - Пропали!
- Хм! Павел! - обратился бородач к режиссеру (ибо это звание висело у него на спине, написанное на табличке). - Ты звонил им?
- Мда...
Но в это время из-за поворота выехала "Волга" и с хрустом остановилась. Из нее вылезли чрезвычайно полный и чрезвычайно тощий товарищи. Их тотчас же окружили все присутствующие.
- Сегодня опять бегать будем? - неслось оттуда.
А товарищи бегать, очевидно, не хотели, ибо после этого тотчас снова залезли в машину.
- Товарищ Невинный! Товарищ Кононов! - возопил режиссер, заглядывая внутрь "Волги". - Вы куда? Как же мы будем работать?
- У нас мигрень и несварение желудка! - ответили оттуда, - И, вообще, может, мы больные!
Машина поддала газу и скрылась за углом.
- Что делать? - вскричал режиссер. - Как снимать без пиратов?
Тут из ресторана вылез Крыс и уселся на перевернутую машину времени.
- Как? - загремел режиссер. - Вы кто?
- Я другой Кононов. - ответил Крыс. - А это другой Невинный. - сказал он, указывая на выходящего следом Весельчака.
- Докажите, - потребовал тот.
- Пожалуйста! - сказал Крыс и тут же превратился в него самого.
- Хм! - сказал режиссер. - Экая мерзкая харя! Где я ее мог видеть?
- Это вы, Арсенов, - подсказали сбоку.
- Мда... Ну, ладно, начинаем съемку! Щас пробежитесь вдоль забора, это километра полтора, а затем... А ты, Наташа, давай беги вперед!
Девчонка в сарафане рванула вдоль забора с изрядной скоростью. Пираты было собирались обговорить условия съемок, когда из-за угла вышла Алиса с аннигилятором. Асфальт под ее шагами нервно проминался, образуя вмятины и ямы.
Пираты не стали ждать Алисиного приближения, а помчались со сверхзвуковой скоростью прочь от нее, вдоль забора. Режиссер только и успел сказать "Мотор!", когда они обогнали убегающую Наташу и, в десять секунд преодолев полкилометра, достигли места, где забор закруглялся. Позже там можно было наблюдать два будто выпиленных лобзиком аккуратных отверстия:
большое и маленькое. Теперь их, наверное, уже заколотили досками.

Режиссер вытер рукою потный лоб (было жарко), и, удовлетворенный хорошо снятым эпизодом, сказал сначала "Стоп", затем "Уф!". Вся труппа тоже сказала "Уф!" ибо эту сцену они снимали уже двадцать раз, но каждый раз приходилось повторять из-за недостаточной скорости артистов. Режиссер потом было хотел разыскать неожиданных помощников, да к тому же еще и бесплатных, но там вернулись настоящие актеры, и сцена постепенно забылась.

Пираты скоро смекнули, что быть начальниками значительно выгоднее, нежели никому не известными артистами, однако, так как в Москве за начальниками шла весьма оживленная охота - с одной стороны, со стороны социально возмущенных масс, с другой стороны, с финансово озабоченных криминальных сфер, а с третьей - со стороны государства, нуждающейся в дешевой рабочей силе для работы на свежем воздухе.
Поэтому, будучи двадцать с лишним раз простреленными, сорок четыре раза ограблены и один раз забиты дубинками, причем Весельчаку подбили глаз банкой тушенки, космическим бродягам пришлось снова снизойти с высот горных, специализируясь только лишь на завмагах и мелких рэкетирах, расхаживая в обликах Брюса Ли и Шварцнеггера.
Действовало безотказно.

Как всегда, после занятий на полигоне на дармовые котлеты к Коле зашел Фомка Королев. Дармовые котлеты отлично восстанавливали утраченные калории и нервные клетки. Пока тот насыщался, Коля мучительно решал вопрос, кому загнать миелофон. Сама мысль о том, чтобы вернуть этот ценный с экономической точки зрения прибор прежнему владельцу была ему глубоко противна.
Коля знал, что у Фомки есть хорошие связи с людьми за бугром, поэтому котлеты тратились не просто так, как полагал тот, простодушно расправляясь с двадцать четвертым экземпляром. Конечно, тратить лишний кристалл не хотелось, но нужно было доказать Фомке, что миелофон - не шутка. Коля достал из морозилки кристалл, и, как положено в инструкции, съел его. Через пару секунд наступило просветление.
Первой мыслью, которую Коля уловил, были непонятные ему формулы и уравнения. Так как Фомка за свою жизнь смог выучить от силы два уравнения: рычаг + точка опоры = вскрытый сейф и лимонка - кольцо = бумм! то источником всех этих лимитов и Пи быть никоим образом не мог, поэтому Коля стал искать другую причину. Причина лежала на комоде и дрыхла свесив хвост.
Жирный, толстый кот Кузя спал на толстом, жирном томе высшей математики. Том был отрыт почти посередине. Однако эти жалкие мыслишки перекрывала волна свирепого, животного, яростного желания, выражаемого одним словом "ЖРАТЬ!!!". Это, без сомнения, принадлежало Фомке.
Однако, глядя на эти мускулистые, беспрерывно движущиеся челюсти, об этом можно было догадаться и без миелофона. Но вскоре котлеты кончились, и, прикончив заодно парочку буханок хлеба, которые были запиты трехлитровой банкой вишневого компота, Фомка стал благорасположен к светской беседе. В ответ на длинный Колин монолог о своих приключениях Фомка глубокомысленно испортил воздух и попытался встать из-за стола, но толстый живот помешал этому. Фомкин осоловевший взгляд сконцентрировался на представленных ему на обозрение миелокристаллах, и, не успел Коля среагировать, как жирная Фомкина лапа жадно загребла все кристаллы и опустила в уже упомянутую выше мускулистую пасть, которая сразу же пришла в движение.
Однако, Коля не огорчился, ибо подсунул Фомке обычный лед из морозильника, засунув в него только один миелокристалл. Под воздействием чуда техники будущего то, что было у Фомке в черепе, приобрело способность мыслить хотя бы на короткое время. Первой же мыслью, которую он уловил, был опять же неистовый голод. Внимательно оглядев окружающих, ибо подозревать самого себя после такого обеда было бы нехорошо, Фомка понял, что источник этого находился за окном, и, находясь в благодушном настроении, кинул в открытую форточку (Коля не успел помешать) кусочек (с полбатона) не съеденной колбасы.
Однако, заместо колбасы его ленивая рука случайно наткнулась на лимонку, которая у Коли служила непременным интерьером стола, напоминая тем, кто слишком много ест, о возможности лопнуть. Но на Фомку это не действовало.
Лимонка, однако, вылетела в форточку совсем не хуже, чем колбаса. Дальнейшая ее судьба была настолько интересна, что мы временно отвлечемся от нашего повествования.
Вылетев из форточки, лимонка неожиданно встретилась с висевшим на стенке Весельчаком У, прикинувшимся, должно быть, большим мешком с продуктами, который вывешивают за окно люди, у которых маленький холодильник. Весельчака привлекли разговоры о миелофоне и аромат котлет и колбасы. Сторонние наблюдатели, должно быть, очень удивились, когда мешок резко сорвался с крючка, на котором висел на двенадцатом этаже и смачно шлепнулся в глубину кем-то заботливо приоткрытого люка. Секунду спустя туда же влетела и немного помедлившая лимонка.
Крышка за ними захлопнулась...
Привставший из-за резкого хлопка за окном Фомка был немного удивлен парившим перед ним канализационным люком, который затем устремился вниз как раз тогда, когда из черной дырки внизу начало выползать что-то большое и изодранное...
...Со звуком "Чпок!" крышка заняла свое место...
С тех пор, когда при нем упоминают московские котлеты и колбасу, Весельчак У мрачнеет и надолго замолкает.

...Несмотря на вышеуказанный казус, наши друзья пришли к консенсусу о продаже миелофона, и Коля с радостным видом проводил за дверь Фомку, уносящего с собой горсть обыкновенных ледышек в холодильном футлярчике миелофона, истинно веруя, что это миелокристаллы.
Выйдя из Колиного парадного, Фомка прошел мимо ассенизационной машины, которая с надрывным гулом насосов при помощи толстого шланга отсасывала из сильно покореженного люка некую зеленую массу. У Фомки было возникли подозрения, что он эту массу уже где -то видел, но подозрение - не уверенность...
Он, конечно, слышал про феномен "ощущения будущего", но не подозревал, что это такое. Ибо не мог знать наивный Фомка, куда занесет его нелегкая через сотню лет, и как его там, в этом будущем, будут звать...

Вечером, в пустом доме, Крыс суетился вокруг недвижной туши Весельчака, отпаивая его теплым кефиром с добавлением цианидов и нитратов - как раз такой кефир продавали в соседнем магазине. На валютный кефир Крысу было жалко денег. Весельчак дергался и плевался, - кефир с цианидами ему явно не нравился. Но Крыс, который на какой-то планете даже имел небольшую медицинскую практику, уже знал, как вливать лекарства в клиентов.
Зажатая в стульчаке голова клиента исправно поглощала уже двадцать первую бутылку, которую тощий пират вливал в большую автомобильную воронку, торчавшую из пасти Весельчака. Тот скрежетал зубами, но прокусить толстый металл не мог.
- Пей, мой хороший, пей! - приговаривал Крыс, прикрываясь от плевков раскрытым зонтиком (Кое - где кефир уже прожег несколько дырок и зонтик очень напоминал решето), - местный кефир очень полезный!... Ты же его любишь... Он тебе нравится....
И с этими словами залил внутрь Весельчаку двадцать вторую бутылку кефира.
Мило развлекаясь, пираты на несколько минут и думать забыли о существовании Алисы, которая, как вы помните, не на шутку рассердилась, когда пираты удрали от нее на съемках.
Поэтому грохот аннигилятора фирмы "Сони" подействовал на них не лучшим образом: Весельчак от ужаса проглотил воронку, еще полную кефира, а Крыс забился в угол и мелко дрожал, прикрывшись дырявым зонтиком.
В комнату, расшвыривая пустые и полные кефирные бутылки, строевым шагом вошла Алиса Селезнева. Аннигилятор в ее руках грозно дымился, напоминая о том, что раньше на месте дверного проема была стальная дверь толщиной в тридцать сантиметров. Крысу за зонтиком было не видно, но прекрасно слышно, что Алисины шаги достигли середины комнаты (в нижнем этаже упали остатки люстры), после чего все стихло. На свою беду, Крыс не смог сдержать своего любопытства, поэтому не сразу понял, почему летит по воздуху с большой скоростью, а вокруг него летят кефирные бутылки. - Алиса, конечно, не могла сдержать совершенно естественного движения ноги. Но, будучи существом гуманным, она не могла и не посочувствовать существу, в которое насильно влили двадцать две бутылки социалистического кефира, потому принялась избивать Весельчака не со второй, как обычно, а только с первой космической скоростью.
Тем временем, пока из заброшенного дома доносились свист рассекаемого ногами и руками воздуха и чмокающие удары, свидетельствующие о погружении твердых предметов в предмет мягкий и рыхлый (каким, например, является брюхо Весельчака У), Крысу с помощью остатков зонтика удалось затормозить полет и врезаться в человека, сидящего под одиноким дубом, со скоростью всего в двести двадцать километров в час.
Человек, сидящий под дубом, за секунду до этого только закончил читать ну очень интересную книжицу под названием "Сто лет тому вперед" и начал воображать, как бы он расправился с космическими пиратами. Поэтому на неожиданное нападение с воздуха он отреагировал довольно быстро: уже через полчаса пошевелился и сумел доползти с книжкой в правой руке до лысой головы Крыса. У Крыса после встречи с Алисиной ногой надолго пропали желание и возможность двигаться, однако, после отличного удара по лысине пират вскочил и выхватил заточку. Однако, человек из-под дуба не растерялся и вовремя поднял руки. Крыс с удовлетворением нанес удар, но отличная заточка (300 галактических кредитов на Паталипутре!) поломалась о толстый том "Миллиона приключений", который человек из-под дуба хранил за пазухой. Несчастный пират не выдержал потрясений и завизжал:
- Отпусти меня, товарищ!
- Ты мне не товарищ! - спокойно сказал человек из-под дуба, заламывая пиратские рук за спину, - Ты - гадина и трус. А теперь - пошли...
Обреченно вздохнув, Крыс поднялся на ноги и поплелся к "черному ворону", который уже давно ждал его во дворе дома напротив. Пират не догадывался, что из-под черных очков человека из-под дуба на него глядели темные, внимательные, немного грустные глаза майора Пронина.

Шестой "В" в полном составе брел по Арбату. Тихо было в шестом "В". Не стреляли даже такие заядлые стрельцы, как Коля Сулема, чей ручной пулемет непременно во что-нибудь палил. Сейчас он ехал на Колином плече дулом вниз. В шестом "В" был траур: Промстройбанк сегодня взяли опять конкуренты из двадцать первой школы. Нашим героям опять достались жалкие крохи. Такого простить было нельзя. Народ остановился под окнами первого попавшегося дома и начал обсуждать военные планы. На голоса и редкие выстрелы из окна высунулась тупорылая морда "Максима" и после очереди раздался мелодичный бас, предупреждающий о том, что военные игры следует проводить где-нибудь в других местах. Однако, вылетевшая из окна граната немедленно вернулась обратно с низким поклоном от всего шестого "В", выразившемся в двадцать одной лимонке. Град осколков, вылетевший из форточки, сразил стайку воробьев и бродячую кошку. Кошка, как существо живучее, померла не сразу, и несколько метров пробежала, таща за собой дохлого воробья.
Катя Михайлова, как натуралист и любитель природы, прекратила ее мучения из подствольного гранатомета.
Тем временем, совет класса решил, что для мести 21 школе необходимо участие Алисы. Да и Юльку, как одну из лучших бойцов, тоже следовало привлечь... Ребята уныло шли по улице, когда соседний дом с грохотом обрушился и на его месте появилась знакомая фигурка с аннигилятором фирмы "Сони".
- Алиса! - закричал Фомка.
Все ее окружили.
- Извини, что я рассказал ребятам обо всем...
- О чем?
- Ну, что ты из будущего, и про миелофон...
- Ты не беспокойся, Алиса, эта тайна умрет вместе с нами!
- Конечно! - сказала Алиса и передернула затвор аннигилятора.

...Больше никто не видел в Москве 6-го "В" из 20-й школы. 21-ая школа долго потом пыжилась, что шестиклассники испугались ее, 21-й школы, и сбежали, но все, кто знал 6-й "В", считают, что это обычная, наглая ложь.

Юлька же по Арбату просто так не шлялась, а с умыслом прогулялась по квартирам всех трех Коль. Однако, так как чехол из-под миелофона унес Фомка, а в холодильник Юлька принципиально не лазила, то результат оказался нулевым. Но интуиция заставила ее более тщательно приглядеться к Наумову. То ли ей не понравилась банановая кожура с наклеечкой "Мade in 209…" и золотые монеты с датой выпуска 76 г. до нашей эры, толи еще что-то, но, не смотря на дальнейшие уверения Коли от том, что никакого миелофона не знает и в будущее летал только во сне, Юлька по недоеденной колбасе и жирным пятнам на столе верно определила, что здесь недавно был Фомка Королев. После непродолжительного расспроса (Приклад АКМ несколько повредился, а у Коли появилось желание посетить зубного) ей все стало ясно.
На обратном пути Юлька встретила Фомку, который явно куда-то торопился. Брюки на нем дымились, но из-за скорости, необычайной для толстяка Фомки, казалось, что за ним тянется целая дымовая завеса. Юлька остановила Фомку подножкой, и, пока тот летел к стене ближайшего дома, подхватила выпавшую из его кармана коробочку из-под миелофона.
Улыбка озарила Юлькино лицо - наконец-то она нашла миелофон!
- Спасибо! - внезапно раздалось над ее ухом и миелофон переместился из Юлькиных рук в прочные, как фиксианский алмаз, руки Алисы Селезневой.
- Пожалуйста! - недовольно ответила Юлька, нанося удар ногой "через себя пяткой в нос с доворотом" (перевод с японск. автора).
- Еще раз спасибо! - сказала вежливая Алиса, посылая Юльку в стену ближайшего дома со второй космической скоростью, но не выпуская миелофона из рук.
После обмена любезностями подруги направились к машине времени, дабы попрощаться. Где-то позади тащился несчастный Фомка Королев, дымясь, как и ствол Алисиного аннигилятора. На радостях от возвращения миелофона Алиса не стала его дожаривать. Когда подруги вошли в квартиру Колиного соседа, дверь напротив приоткрылась, и из нее выскользнула тень, обвешанная бутылками с кефиром....

Стоило Алисе открыть дверь в квартиру Колиного соседа, как с потолка упала сеть и рота спецназа в пятнистых комбинезонах. Нет нужды рассказывать, что ее первый взвод испарился, не успев достигнуть пола, но в окна квартиры влезла вторая рота. Алиса, отшвырнув аннигилятор, перешла в наступление с помощью рук и ног, но со стороны тыла, в дверь, ворвалась третья рота, и наши герои были погребены под грудой атакующих. Некоторое время тела в комбинезонах еще отлетали, но свободного пространства становилось все меньше и меньше....
В заваленную телами и формой комнату вошел довольный собой и развитием событий генерал КГБ Пинкотенко.
- Вольно, ребята! - сказал он подтянувшимся спецназовцам (тем, кто еще мог шевелиться) - Вы хорошо поработали сегодня.
- Итак! - повернулся он к связанным стальными тросами Алисе и Юльке, - Игра окончена!
Алиса сплюнула и одна из лампочек на люстре разлетелась, разбитая вдребезги.
- Хм! - сказал генерал и штык-ножом обрезал ремешок миелофона, свисавший с Алисиной руки.
- Ну что ж, и после этого вы будете отрицать, что не являетесь агентами галактического империализма, решившего разрушить и завоевать нашу Родину?
- Конечно, будем! - сказала честная Алиса и плюнула генералу в глаз.
Генерал усмехнулся и сменил триплекс бронестекла в пенсне.
- Ну ничего! - сказал молодой гариллоподобный капитан, баюкая перебитую Алисиным мизинцем руку толщиной с ногу мамонта, - Разрешите ввести свидетелей?
- Да, да, конечно! - сказал генерал, - Мы припрем шпионов неопровержимыми доказательствами...
Тут генералу пришлось замолкнуть, ибо отвлекшиеся на Алису воины упустили из виду одну из Юлькиных ног, которая весьма некстати погрузилась глубоко в пухлый генеральский живот.
После продолжительной возни, возникшей в ходе борьбы третьей роты с Юлькиной ногой, в зал ввели свидетелей. Вернее, ввели только одного - Крыса, которой перед собой толкал бочку с чем-то зеленым и дурно пахнущим. Это что-то противно хлюпало, и, судя по всему, принадлежало скорей к классу жидкостей, нежели к твердым телам. При желании, в зеленой жиже можно было угадать очертания глаз, остатков носа, обрывков ушей, ошметков тройного подбородка и осколков зубов некогда грозного Весельчака У, которой перешел в разряд жидкостей после встречи с Алисиными ногами.
В этот момент толпе спецназовцев удалось отлепить от стенки генерала, и придать ему несколько дееспособный вид.
- Ага! - сказал генерал, увидев свидетелей и упал.
Спецназовцы кинулись его поднимать и задели бочку с Весельчаком, которая стала опасно раскачиваться. Несколько зеленых капель упали на ковер и прожгли его вместе с паркетом. Весельчак был весьма ядовит.
Однако, восстановленный генерал был все еще хозяином положения. Поэтому, дабы не испытывать судьбу, уселся в кресло, достаточно удаленное, по генеральскому мнению, от случайных плевков и пинков.
- Начнем допрос! - сказал он. - Итак, обратился он к свидетелям, - Вы подтверждаете, что перед Вами сейчас опасные галактические бандиты и ставленники темных сил Галактики, стремящихся поработить нашу Родину?
- Конечно, конечно! - скороговоркой заговорил Крыс, - Конечно, подтверждаем! Скажи им, Весельчак! И он пнул бочку, откуда донеслось утвердительное бульканье. - Он подтверждает!
- Ага! - снова сказал генерал и упал на этот раз с кресла, на этот раз от удара кефирной бутылкой. В среде солдат возникло замешательство, перераставшее в панику, когда десятки бутылок с кефиром заполнили воздух и начали падать, неся смерть и разрушение. Коля Наумов, долго поджидавший за дверью, наконец, не выдержал.
Перед убийственным кефиром психика стойких воинов не выдержала, и они обратились в паническое бегство, причем в дверях было раздавлено не меньше двух десятков солдат. Затем пятнисто - зеленый поток вынесло на лестницу. И поныне, если хорошо присмотреться и поискать, на лестнице можно обнаружить весьма интересные предметы, как-то прицелы и куски обмундирования, звездочки с погон и сами погоны, а то и целый кирзач.

Тем временем, победоносный кефир не оставил в комнате живого места, кроме Алисы, Юльки, скрюченного генерала, Коли и космических пиратов. Коля, обвешанный бутылками, вошел, и капнул кефиром на путы наших друзей. Металлические тросы, которые спецназовцы сгибали монтировками, мгновенно проржавели и лопнули. Алиса с наслаждением размяла затекшие конечности, в результате чего генерал внезапно для себя оказался на люстре.
- Спасибо, Наумов! - сказала благодарная Юлька, - Ты настоящий друг. Коля ничего не ответил, ибо попытка с его стороны заиграть миелофон могла закончиться для него летально.
Бедняга Крыс прикинулся вазочкой, но не подумал, что именно вазочку захочется разбить Алисе после вынужденного стояния по стойке "смирно"...
Коварная Юлька, одолжив у Коли пару бутылок кефира, подошла к Весельчаковой бочке и тоненькой струйкой стала лить ядовитую жидкость на несчастного пирата. Зеленая жижа возмущенно забулькала, но ничего не могла сделать....
- Немедленно прекратить! - раздался четкий голос и тут же был подкреплен выстрелом из бластера в потолок. - Прекратить издевательство над разумным существом!
Алисина нога замерла в воздухе, когда она заметила направленный бластера и того, кто его держал. Полина Метелкина, чемпион галактического спецназа по стрельбе из трехмегаваттного бластера, никогда не промахивалась.
- Привет, Полина! - сказала Алиса, принимая миролюбивую позу. - Зачем пожаловала?
- Алиса! - с укором сказала Полина, - Как так можно, никого не предупредив.... Полина замолкла на полуслове, ибо ее выстрел в потолок попал не совсем в потолок, в результате чего вниз рухнул генерал Пинкотенко. Полина одной рукой подняла грузную тушу генерала, но, распознав в нем военного, щелкнула каблуками и представилась:
- Капитан Метелкина, Комитет Галактической Безопасности!
- А... - сказал генерал, - Генерал Пинкотенко, Комитет госбезопасности.
Таким образом, произошла встреча двух безопасностей.
- А что делать с ... этими? - спросил генерал, когда ему все разъяснили, кто есть кто, имея в виду пиратов. - Может, как тренажеры в нашем спортзале?
- Нет! Только ни это! - раздался тонкий голосок Крыса, который более-менее собрался воедино обратно в вазочку. - Я буду работать по двадцать пять часов в день, никогда не буду завоевывать Галактику, я буду хорошим... Ему вторило согласное бульканье из бочки.
- Не беспокойтесь! - сказала им Полина. - Именем закона Галактики вы арестованы, и, следовательно, как реликты с устаревшей психологией, находитесь под его защитой.
- Ура! - завопил Крыс, пританцовывая, - Меня не будут бить! Меня не будут бить! Меня будут кормить три раза в день! Я никогда больше не увижу кефира!
И Крыс увез бочку с Весельчаком в телефонную будку, из которой минутой раньше возникла Полина. Пират радостно улыбался, пока гнусный Коля не запустил последней бутылкой в его физиономию. Причем бутылка разбилась о Крыса, а кефир протек в бочку с Весельчаком. С жалобным воплем пираты исчезли.
- Ну что ж, - сказал генерал, уже несколько пришедший в себя. - Надеюсь, мы будем крепить сотрудничество между безопасностями прошлого и будущего!
- Несомненно! - сказал Полина и пожала генералу руку. Генерал охнул и обмяк.
- Кстати, Алиса! - строго сказала Полина, - Я здесь затем, чтобы передать тебе важную новость. Галактика в опасности, а ты здесь прохлаждаешься, как на Каганских астероидах! Тебе пора спасать мир!
- О, как мне это надоело! - простонала Алиса. - Сколько раз его спасаю! Нельзя даже отдохнуть толком. Только нашла удобное место для отдыха, как снова "Алиса, Галактика в опасности!", "Алиса, а ты не забыла спасти мир?"
- И часто приходится? - участливо спросила Юлька.
- Еще как часто! - ответила за убитую горем Алису Полина. - То чародей какой-нибудь появится, то пришельцы из другой Галактики, то император сбрендивший... Да мало ли чего в Галактике случится? Вся надежда на Алису. Кстати, мальчик, ты мне кого-то напоминаешь... Случайно, он не похож на моего начальника, главу комитета галактической безопасности Николая Петровича Наумова, а, Алиса?

Когда дверь телефонной будки захлопнулась за гостями из будущего, ноги сами понесли Колю к заветному холодильнику, где хранились благоприобретенные миелокристаллы. Теперь - то он знал, как высоко вознесет его судьба и за счет чего вознесет... Находясь на седьмом небе, Коля открыл дверь своей квартиры и решил немного отдохнуть и помечтать. Теперь его судьба круто переменится! Ибо сам генерал Пинкотенко, видя в нем свое будущее начальство, взял на себя заботу о великом и могучем Коле. И Коля представлял, как с помощью миелофона ему станут известны все мысли в мире и он весьма возвысится...
Звуки из кухни отвлекли великого и могучего от мечтаний. Коля встал и решил чего-нибудь перекусить перед визитом на Лубянку, куда его сегодня пригласили в качестве почетного гостя. Но...
- А, Коля, я тебя заждалась! - сказала мать, вытирая мокрой тряпкой морозильник в холодильнике. - Электричество отключили, и я заодно решила холодильник разморозить. Ты мне поможешь....
В один хмурый вечер жители Арбата были встревожены нечеловеческим воплем, многократно отразившемся в домах и низких тучах. Милиционеры на углах сладко поежились, а один известный писатель, живущий в районе Тишинских переулков, начал сочинять новый сногсшибательный рассказ о похождениях девочки из 21 века.

(с) 1999-2003 Верстка, дизайн, программирование - Евгений и Сергей Бушуевы
(с) 1999-2003 Контент, верстка, аудио-файлы - Вячеслав Яшин, Александр Лас
(с) 1999-2003 Рисунки, дизайн - Дмитрий Шулындин
(с) 1999-2003 Редактор - Александр Лас
(с) 1999-2003 Д. Ватолин "Русская Фантастика"

Рисунки, статьи, интервью и другие материалы НЕ МОГУТ БЫТЬ ИСПОЛЬЗОВАНЫ
без согласия авторов или издателей.