Такие дни наверняка бывают у совершенно непохожих и даже вовсе незнакомых друг другу людей. Словно некий таймер или метроном, запущенный с первого вдоха утром, отсчитывает размеренный ход жизни. Разными могут быть всего лишь ритуалы - то немногое, что большинство склонны считать индивидуальностью. Утром кто-то резво хватается за стакан с кефиром, кто-то просыпается во влажной от переживаний постели, не мысля себе существования без любимого человека. Наиболее сильные изо всех сил пытаются понять и принять существование кого то рядом, начиная каждый свой день совершенно по другому. К сожалению, сил в этом случае не остается понять, что это всего лишь усовершенствованные пляски древних с зубной щеткой вокруг костра. Но неумолимый метроном раскачивается с завидным постоянством и внушает какой то животный страх перед самой мыслью о том, что же произойдет, если вдруг собьешься с ритма. Как всегда, наткнулся на невидимый и от этого непреодолимый барьер в размышлениях. Пришлось проснуться уверенным в полной несостоятельности доводов людей умных и давно умерших. Для них человек соткан из возможности выбирать из мира нереализованных событий. Мира, предусмотрительно кем-то или чем-то созданного. Разумеется, понятно, что у того же кота, который не ел вот уже сутки и который поедает тебя взглядом как грузин, этого выбора нет и в помине. Будучи уверенным хотя бы в этом, хватаю несчастное животное и делаю его еще более несчастным, утрамбовывая его подальше в шкаф. Думая, на что же будет, похоже, сегодняшнее утро, незаметно для себя заканчиваю один из наборов полезных привычек, постепенно приводя в чувство своего я. Где же этот мир событий, столь богатый возможностью изменить все? Если сделать несложные наблюдения хотя бы за самим собой, то вполне может оказаться, что мир сотворил вовсе не кто-то седой, всевышний и мудрый, а ты, своими собственными мыслями и руками. Тогда не совсем понятно становиться невозможность сотворить чашку с зеленым чаем без пошлого колдования над рядом электро- и не очень приборов? То есть если задаться именно этой целью, то можно, разумеется, но это будет совершенно обычная чашка, каких множество. Получается, что вся возможность выбирать для меня состоит только в том - создавать или нет чашку? Да простит меня запертый в шкафу кот, это очень похоже на тривиальные желания и возможности любого млекопитающегося с когтями и полосатого. Снова эта невидимая стена в размышлениях. Либо очередной тупик. Кстати, о котах - замечаю, что чай выпит, у макивары сломана верхняя рейка, противно жжет поцарапанный локоть - неправильно поставленный удар. И даже шерстяное животное изъято из шкафа, мявкнуло, за что и было удостоено колбасы. Организм сделает правильные выводы - подкорректирует, что ни будь в технике удара, макивару я починю, а кот к вечеру перестанет обижаться. Все. Ныряю в пахнущий вчерашним днем подъезд как тысячи раз до этого лишенный всякой индивидуальности и не смеющий даже думать о том, чтобы сбиться с ритма невидимого метронома.
Признаться, слишком уж скороспело было бы говорить о том, что такие дни бывают у всех и каждого. Мало кому за одно утро доводиться столкнуться с такой массой обычных вобщем то, но редко случающихся вещей. То человек в лохмотьях, на протяжении почти всего пути пытается излить тебе историю своего печального существования, то электричка в метро вдруг идет совершенно по другому маршруту, то толпа статистов, во что бы то ни стало, пытается игнорировать твои упорные попытки идти по своим делам. И группа киношников с лошадьми и истошными криками "мотор!" при влачащимся за тобой бродяге выглядит довольно странно. Если бы у этого среднестатистического каждого так выглядел обычный день, то количество сходящих с ума от серости бытия очень быстро сошло бы на нет. К счастью, все закончилось совершенно нелепой мыслью о будничности происходящего и еще одном штампе быта. Киношников ли, бродяги или статистов - для них наверняка это совершенно нормально - вопить в метро и вставать по утрам в уютных квартирах, не думая о том, что может, что то произойти из разряда того, чего еще не было или типичного чуда. Странно иногда наблюдать за столь очевидной материальностью мысли. Порой, кажется, что находишься среди огромного высохшего моря, где изредка в маленьких пересыхающих соленых лужах барахтаются обреченные рыбки. Этих приговоренных мало, что интересует кроме ощущения собственной обреченности. Не знаю, быть может, тех тварей в лужах интересует, что то совершенно другое, вероятно даже они вспоминают былые победы над противоположным полом, но мне, почему то кажется, что нормальная рыбка из пересыхающей лужи должна думать именно о конечности своего существования либо о суициде. Хотя не совсем понятны мысли существа без конечностей и прочих средств самоуничтожения о суициде. Да! На этот раз сходство с высохшим громадным водоемом достигалось очень быстро испарившейся съемочной группой. А рыбок напоминало недоумение, встречающееся на редких лицах. Остальные напоминали уже умерших рыб - полное безразличие ко всему на свете, и в первую очередь каким то там лошадям в метро. Действительно! Какие лошади? В следующем такте жизни я должен быть наверху, иначе… А что, собственно, иначе? Но лучше об этом не думать, тем более, когда за тобой такое зловоние, пытающееся рассказать тебе про какие то миры возможностей, если бы не порок и пьянство. Все. Там ждет меня самая обычная дверь, каких миллионы. С самой обычной жизнью. Сотворенной мной же, если следовать моим утренним изысканиям.
Минуту постояв перед провалом в эту повседневную бездну, я ощутил вдруг очень знакомое чувство. Чувство какой то последней черты, некоего рубежа в жизни. Так уже было много лет назад. Но тогда все было иначе. Ох, как же любимы становятся эти несколько букв, когда предстоит пройти несколько ступенек, и оказаться в каком то сказочном месте, о котором мечтал всю свою жизнь. Как ни странно, самое печальное в этом то, что ничего особенного может и не произойти - откроется какая ни будь до боли знакомая дверь и ты скажешь до боли отвратительное "доброе утро!" до боли надоевшему первому встречному. И тут ты поймешь, что сделал что то не то. Может быть тотчас же, может через какое то время складывается вполне определенная картина всех твоих странствий. Может, срабатывают какие то ведомые только нескольким шарлатанам психологические якоря и ты вдруг вспоминаешь себя, стоящим в самое неподходящем месте в совершенной тьме, если не считать бесконечности огней, простирающихся до горизонта. Пытаешься решить при этом какую то невероятно сложную задачу, итогом которой будет… Неважно. Это может быть и другое место и другие мысли. Позже, естественно, много раз пытаешься спасти себя вполне логичным доводом, который придуман скорее всего не тобой. Да, ты не мог бы поступить иначе, да, ты интуитивен, находчив, ты сделал правильный выбор. Иногда ты пытаешься представить, что бы было, если бы ты тогда, осенью, весной или осенью, но другой спрыгнул, отказал, да просто оказался бы не в том месте. Или, что реже, понимаешь вдруг, что ты просто не мог поступить иначе. Не потому, что не хватило бы сил или это имело бы "самые серьезные последствия", а потому, что ты лишен самого чуда выбора. Как правило, в этом случае напоминаешь сам себе море, но не высохшее, а полное серьезно настроенное сломать гранит какой ни будь забытой богом так некстати пристани. Натыкаешься на этот гранит и, затаив лютую ненависть, откатываешься назад.
И в этот раз, вполне привычным жестом расстрелял здравые рассуждения, то есть все мысли, что были в голове. К чему все эти колебания, когда есть только два варианта - либо открыть дверь, либо, отбросив все предрассудки, развернуться и как много лет назад, направиться к вокзалу, размышляя лишь о том, на сколько тысяч километров пути хватит денег. Дорога всегда спасает в таком случае. Пытливые или безразличные ко всему попутчики, мерное постукивание - идеальные условия для сознания, которое склонно все время рисовать какие то радужные картинки того недосягаемого конечного пункта, где совершенно другие проблемы, где, вероятно, мечта касалась прекрасной ножкой тех самых ступеней, по которым через считанные сутки или недели пройдешь и ты. И, вероятно опустится на некоторое время туман мимолетного ощущения счастья. И снова дорога, снова погоня за мечтой, снова намеренное отставание, чтобы не спугнуть или не догнать столь капризную цель. Этакий наркотик, сюжет собственного мира. Смысл которого как можно дальше отодвинуть тот миг, когда вновь придется решить - что для тебя важнее - достичь этой цели или оставить так как есть. Дело за малым - ехать сейчас было решительно некуда. Все известные маршруты и дороги сходились здесь и сейчас. Перед этой, самого обычного вида дверью, которую можно было наблюдать каждое утро в течение последних лет. Но, как известно, путь к великому лежит через обыденность и сейчас самое время было решить - что будет за этой дверью. В большей степени я сам для себя выбирал в последнее время. Так что надо входить. В сущности, ничего страшного там нет и что еще страшнее - не предвидится. Немного трудностей, немного мелких удач и никому не нужных побед. Было, родилось в не занятом ничем сознании, когда то сомнение в том, что мир вокруг какой то страшный полигон для определения степени свободы своего же мышления. Но так и осталось сомнением, ничем не подтвержденным. Так что получается, что ты попал в плен собственных же рассуждений и даже если суждено тебе исчезнуть, то только по вине своей же нерешительности. Замечательного в этой ситуации лишь то, что эти пятнадцать минут, проведенных здесь, закончились и как всегда стали малой частью меня, что то уравновешивая и что то подтверждая. Можно было найти оправдание даже неистребимому желанию снести это творение рук человеческих с петель. Ура! Стараясь показаться вежливым и неприметным самому себе, все-таки легонько тяну на себя дверь. Ну, вот, легкое приключение обеспечено - дверь не подала признаков жизни. Вот именно этого стоило ожидать. Но порой становиться просто невыносимо чувствовать движение какого то неутомимого и непостижимого механизма существования. Стоишь, к примеру, перед тысячами вот таких вот дверей в своей жизни, за которыми, в зависимости от времени года и свободного времени, ждет тебя либо страшное разочарование, либо человек, с которым тебе необходимо встретиться. Перестраиваешь бесконечную цепь событий и тропинок, ведущих через недели тебя к этой двери. И когда ты уже убедился в том, что по-другому и быть не могло, оказывается, дверь закрыта и уже давно. И чего стоят все рассуждения о пространстве за дверью, готовность быть съеденным или предвкушение долгожданной встречи? Всегда кажется, что если бы ты в тот далекий день сказал, подставил стул или подумал, все было бы по-другому. И впервые меня посетила очаровательная мысль. Если только можно представить мысль очаровательной. Странные должно быть законы в этом мире, если все, что здесь существует, имеет способность либо быть, либо нет, влача за собой длинный шлейф полу случайных следствий. Только не надо над этим задумываться. Надо просто войти в закрытую дверь и не говорить "доброе утро!" улыбчивому первому встречному. Вообще относиться к этому периодическому событию так, как будто оно было всего один раз в жизни. И нет там никакого первого встречного. И смело можно сплюнуть заранее подготовленное "доброе утро!". Что и сделал. Неважно, что не оказалось привычных изрисованных стен - можно было ожидать после того, как дверь, очень даже стальная и твердая, перестала существовать как препятствие. Удивительным оказалось другое - вся сложность ситуации, когда на смену привычным преградам приходят вовсе не новые, а те, которым ты привык не придавать значения. Неужели дело только в привычке? Привычка жить, ходить на зеленый свет и входить исключительно в двери или окна. Но это не так уж мало. Тем более что для многих это и есть цель существования. Но вот попробуй вырваться из этого - и ты окажешься перед такой же точно дверью. Пусть на этот раз она будет не из металла, а из какого ни будь нейтрального материала. Вероятно, что, в конце концов, ты окажешься перед дверью, сотворенной из самой возможности выбирать. Неужели я понял это и гранитная пристань рухнула? Тогда за этим куском железа на петлях с кодовым замком не что иное, как солнечный апрельский день в далеком отсюда месте. Там именно то время, когда весна только начинает заявлять о себе и воздух соткан из несбыточных надежд. Знакомый дом, служащий то спасением, то молчаливой, только что оштукатуренной угрозой, когда позднее я пытался представить, что все могло быть иначе, чем сложилось. И воздух, это ни с чем не сравнимое ощущение жизни и свободных мыслей. Сколько раз я представлял и переигрывал события этого моего дня! Много раз молил судьбу подарить мне силы и возможность вернуться назад, прожить этот день по другому. Странно, что когда появилась возможность все изменить простым движением руки или словом, необходимость в этом исчезла. Теперь надо просто отыскать себя в этом кусочке давно минувшего прошлого. К счастью, это сделать не так уж трудно. Объяснить, если только это, возможно, то, что никакого выбора, в сущности, нет, есть лишь воля и решимость. Может стоит рассказать ему, что от того, какую тропинку он выберет, ничего не изменить нельзя - выбор и следствие происходят всегда здесь и сейчас. Можно в последствии все менять и возвращаться назад - все равно все будет решать только то, какую цель ты преследуешь. Продираюсь сквозь то, что летом будет называться "кусты" и преграждаю путь четырнадцатилетнему пацану. Странно повстречать себя, да еще и порассуждать с самим собой о будущем, осыпая прах все теории фантастов. Так уж получилось, что для этого мальчишки будущее выбрал я. И с высоты прожитых лет его мечты о прекрасных будущих свершениях представляются наивными и смешными. Все правильно, все как всегда - выбор это еще одно слово. Его просто нет. Жаль, что для меня цель - все это понять. Хотелось бы увидеть все глазами, впрочем, там нет ничего нового для меня. Куда же теперь? Разумеется, в компанию чужих мне людей, теперь мне есть, что сказать той, о которой грезил всю жизнь, но встречу, с которой судьба подарила мне не так давно. Как часто приходилось мне бывать здесь. Еще чаще я представлял себе эту точку в пространстве. В ней, как мне казалось, находиться некая точка, в которой заканчиваются все истории и начинается небытие. Жуткая музыка, ненавистные мне люди - все это - ни к чему не приводящие мысли. Вот теперь я уверен, что есть только ощущение незримой и прекрасной цели.
ВЕРНИСАЖ 
